Conférence pour sauver D-Tritus
La conférence universelle de lutte contre le refroidissement de D-Tritus se tient en ce moment même.
Ce matin a eu lieu la tant attendue conférence du professeur Bulboum qui nous a livré le résultat de ses recherches.
Le professeur Bulboum a d'abord dénigré le mouvement une Flatulence pour D-Tritus. Selon lui il s'agirait en fait d'une organisation commerciale tentant d'imposer une mode dans l'espoir d'en tirer par la suite des revenus en vendant des produits dérivés (vêtements pour les flatuleurs, musique pêtante, concours de pets, etc.). Il a insisté sur le danger que représente ce genre de pratique alors qu'il est question de la survie de tous les Monstres.
Ensuite il a présenté sa solution. Appuyé par de magnifiques schémas colorés, auxquels personne n'a rien compris, le Pr. Bulboum a démontré que seule une action concertée de grande ampleur pouvait dégager assez de CO² pour réchauffer la planète.
Mais afin d'obtenir un résultat durable, il faudrait produire quotidiennement et pendant une longue période une grosse quantité de CO² (bien plus que ce que produit une Flatulence pour D-Tritus).
La solution du Pr. Bulboum tient dans une vision paradisiaque qui ravit très vite toute l'assistance : Les bons gros tas d'ordures qui puent !
Pour le citer : "Si les monstres s'unissent pour amasser de gigantesques tas d'ordures bien moisies, puis brûlent ces tas lorsque leurs masses deviennent critiques, le CO² produit devrait suffire à réchauffer temporairement l'atmosphère. Il suffit alors de recommencer pour entretenir le système et hop tout le monde en tongues et bermuda !".
Mais cela ne peut se faire individuellement. De plus les déchets disponibles sur D-Tritus sont nécessaires à l'écosystème de la planète et ne peuvent être brûlés de la sorte. Il faut donc trouver des déchets sur une autre planète !
Le Professeur a tout naturellement lancé un appel au consortium des Agences CroqueMonster qui dispose de l'infrastructure nécessaire à ce type d'action. Les déchets pourraient selon lui être récoltés sur terre grâce aux télé-portails.
Le Boss Grocigar assistant à la conférence s'en est aussitôt remis aux syndicats qui selon lui devraient pouvoir mener à bien cette mission de grande ampleur. Il a insisté sur le fait que les Humains ne doivent se douter de rien. Le professeur a alors proposé d'utiliser les Paradoxes spatio-temporels afin de récolter les ordures nécessaires à diverses époques Terriennes en limitant les risques.
Le professeur conclut la conférence en refroidissant quelque peu l'entrain général : "Reste à régler le problème du GrosMiam... "
Le DailyMonster s'interroge aussi sur la capacité des syndicats à repousser GrosMiam. Cet ÉNORME goinfre raffolant de déchets ne manquera pas de se jeter sur les tas d'ordures des syndicats avant que ces derniers n'aient les temps de les brûler. Seront-il en mesure de repousser notre cher GrosMiam qui mesure tout de même plusieurs centaines de mètres de hauteur ?
L'opération D-Triton est lancée, tous les monstres de D-Tritus comptent sur les Syndicats des agences CroqueMonster pour les sauver... et attendent avec popcorn et impatience l'arrivée de GrosMiam :)
