Boss Grocigar avait réuni tous les directeurs des syndicats encore à peu près actifs. Le grand amphithéâtre de 400 places faisait peine à voir. Il y avait moins de 40 monstres, fatigués, les traits tirés. L'assemblée durait maintenant depuis presque 3 jours ... une réunion de crise. Et le mot crise n'était pas choisi à la légère. Depuis quelques années, les agences fermaient les unes après les autres. Au début, personne n'y prêtait attention. "C'est à cause des vacances", déclaraient certains, "La faute aux fêtes de fin d'année", selon d’autres, mais le résultat était là : avec moins de 40 syndicats actifs, le climat de D-Tritus se radoucissait. Dans certaines régions, il faisait presque froid. On aurait même vu quelques flocons de neige aux sommets de vieux tas d’ordure abandonnés.
La situation climatique était désespérée.
"Il n'y a pas le choix", tonna le boss des bosses avec autorité, "si on ne trouve pas un moyen de réchauffer la planète, nous allons tous mourir congelés"
"Il faut plus de MBL", affirma d’une voix forte Cathrollette, "un bon match, ça réchauffe, ça fait transpirer"
"Plus de guerre intersyndicale", réclama un monstre bleu et poilu que je ne connaissais pas.
Boss Grocigar écarta ces doléances d'un geste las. "C'est inutile, la MBL ne passionne plus grand monde. Pendant le dernier match que j'ai vu, 2 monstres se sont endormis ... sur le terrain. Quant aux partisans de la guerre, contre qui voulez vous vous battre ? Franchement, personne n’aurait une idée neuve ? Ou même une vieille pourvu qu’elle soit bonne ?"

C'est ce moment que j'ai choisi pour faire mon entrée fracassante ! Deux jours à attendre derrière la porte de l'amphi la bonne phrase d'accroche pour sortir mon "Eurêka" ... pas de bol, des imbéciles avaient cru bon d'installer un tapis pour faire joli, je n'ai bien sûr pas manqué de m'y prendre les pieds. En fait d'eurêka, c'est un beau chapelet de vilains mots qui m'a échappé pendant que je roulais-boulais en bas de l'escalier. Je me suis alors retrouvé sur le cul devant notre patron à tous. La honte. Encore.
"Tiens tiens tiens, BlackTom. Ça faisait longtemps. Tu ne m'as pas vraiment manqué"
"Oui, je sais boss, mais j'ai réfléchi et je crois que je tiens une idée"
"Une idée, toi ?"
"Oui mais ne vous inquiétez pas, boss, elle n'est pas de moi ... enfin en partie, mais pas que."
"Aller, déballe", s'impatienta le vieux.
"Vous vous souvenez qu'il y a quelques années a eu lieu un concours de récupération de peaux de bananes préhistorique ? Et vous savez que j'ai toujours mon business de Coaching ?"
"Oui oui et alors ?"
"Et alors je pense que si j'organise des concours de temps en temps, ça pourrait motiver les agences à faire plus de contrats, à faire grossir leur tas syndical, à envoyer plus de monstres en paradoxe spacio-temporels, vous croyez pas, chef ?"
"Mouais, peut être", maugréa la baleine, "et ça va prendre combien de temps à mettre en place ?"
"En fait, patron, j'ai fait un test. Sur Terre, ils ont organisé un grand tournois d'un sport qu'ils appellent foutebôle et c'est l'occasion pour eux de boire chacun des litres et des litres de bière, j’ai donc proposé à quelques syndicats de ramener le maximum de canettes de HK"
"Et alors ?"
"Alors ma machine à renifler les objets fonctionne bien. J'ai pu compter combien chacun des participants ramenait de canette de ses paradoxaux"
"Ok, et quel est le résultat ? Combien de syndicats ont participé ?", s'intéressa le boss.
"Eh bien, c'est Bundaberg qui a gagné, bien sûr, puis Cathrolette qui arrive à la 2e place, et alexisroro des BornToWin complète le podium"
"D'accord, mais combien de syndicats en tout ?"
"Seulement 3, boss, je sais que c’est peu, mais ..."
"Lancez tout de suite une campagne d’affichage, et une campagne de pub à la monstro radio", ordonna-t-il d’une voix puissante à son assistante, "on tient peut être enfin quelque chose"
Se tournant à nouveau vers moi, il me demanda de le suivre dans son bureau pour mettre au point le prochain concours ...

Par l'agence BlackTom

La guerre XIV - dont on pensait qu'elle serait sans fin - s'est enfin terminée et a dévoilé son palmarès.

Miss Garrett s'avance, un peu intimidée, sur la scène principale de la D-Tritus Arena où a lieu la remise des trophées.

Elle prend une grande respiration, remet ses fiches dans l'ordre, ajuste son oreillette (le Boss GroCigar ne laisse jamais rien au hasard) puis s'élance, confiante :

"Le combat a été rude, mais s'est finalement résumé en un mano a mano long et âpre entre les vaillants guerriers de BornToWin et les valeureux stratèges du DELIRIUM.

Les BornToWin ont fait honneur à leur réputation en battant des records de points de roublardise, mais au final le DELIRIUM a pu conserver un avantage suffisant pour coiffer sa première couronne de vainqueur !

Pour compléter le podium, on saluera la belle prestation des K-bouddhistes (oui, même sur CroqueMonster on trouve aussi des guerres de religions) !

Un grand bravo aussi aux OmbreObscure et aux GraFreux HFR qui se hissent dans le top 5.

Parmi les 10 premiers, on félicitera encore les Dioxydedebob, SalCarKass, BerryCorp, Born in 1980 et UTOPIA !"

Miss Garrett est épuisée, comme la plupart des spectateurs dans la salle, il est vraiment temps de se diriger vers le bar et le buffet !

Tous les monstres et leurs directeurs d'agences suivent, ravis d'avoir droit à une coupette et un plat gratuits…

La cérémonie se prolongea très tard, trop tard pour moi, je ne pourrai pas vous en raconter la fin !

A titre personnel, je tiens à remercier tous les membres du DELI qui ont participé à cette belle aventure, et à féliciter nos "adversaires" pour la qualité de leur opposition…

Et entretemps, la guerre XV a débuté, que les meilleurs gagnent !

Par l'agence Cathrollette

La fin de guerre s'est faite désirée, mais elle est arrivée! Vaut mieux tard que jamais, grognait Grosmiam, le ventre plein à craquer de vos déchets mal défendus.

Cependant cette fin de guerre a du positif, la raz permet de voir d'anciennes légendes en haut du classement comme la Soul Society ou encore La Guilde... Alala, le bon vieux temps me direz-vous, ou le bon vieux mauvais temps pour d'autre (une pensée émue à tout ceux s'étant fait voler des portails pendant cette époque révolue...).

Enfin assez parlé, le reset est tombé et avec lui les résultats.
En première place nous retrouvons les GraFreuX HFR qui remportent leur deuxième guerre, félicitons-les comme il se doit!
La deuxième place est attribuée aux vétérans de BornToWin dirigés par l'illustre PtitLanfeust, que nous n'avons plus besoin de présenter ! Il est à noter que ces deux derniers syndicats ont échangés leurs places entre la guerre XII et la XIII... Etrange étrange...
En troisième position nous retrouvons DELIRIUM qui aime la constance ! Deux fois troisièmes en deux guerres, voilà un véritable outsider !
Dans la course au podium deux syndicats se sont inclinés : félicitons quand même Kboudin et RenChem Crew pour leur 4 et 5ème place !
Le dernier cadre bleu est attribué aux OmbreObscure qui finissent 6ème à 600 points des RenChem Crew !
Citons les SalCarKass, les Power Crew, le SMIRCK et UTOPIA qui viennent compléter ce top 10 de folie !

La nouvelle guerre est arrivée par la même occasion et a commencé à toute vitesse. Des rumeurs courent de toute part : les Bobs seraient de retour, le DELIRIUM préparerait un grand coup, et encore plus fou : Kboudin aurait décidé de tout envahir si certaines agences refusaient de se convertir à leur religion! Cette guerre XIV nous réserve visiblement bien des surprises...

Nous vous tiendrons bien sur informés de toutes les folies en cours au plus vite et au plus près de l'information ; ça se passe sur votre journal préféré, le seul et l'unique, le Dailymonster!

Quel suspens... Diantre, Je file de ce pas me faire un SPA Traumal pour me déstresser un peu !

Par l'agence x0monster0x

Suite à un paradoxe spatio-temporel, dont l'origine reste à découvrir, une explosion a fait trembler D-Tritus!

Il est de notoriété commune que les labos des agences, en particulier les jeunes agences, manquant de fonds et sous équipées, sont des zones à risques.

Cependant, il est arrivé hier un événement qui a failli faire avaler sa chique à Boss Gro-Cigar.

En effet, notre Boss détesté fut pris d'un tremblement dans le fondement lorsque un laboratoire de la zone de niveau 4 expérimenta son premier paradoxe spatio-temporel. La seule information qui filtra du bureau du Boss, transformé pour l'occasion en bunker (quoique un peu tardivement) est la certitude que le déclencheur de ce feu d'artifice, est d'origine spatio-temporel.
La lueur aperçue en provenance de la zone de niveau 4 semble avoir été due à un paradoxe par lequel se serait engouffré un mioche d'une autre ère.
Tout citoyen de D-Tritus ne peut qu'avoir vu, subi ou encaissé -voire les trois à la fois- l'intrusion d'un sale gamin particulièrement roublard : Nicolas S. est un danger public.

Tout vrai Monstre qui se méprise s'indigne devant ce crime contre nature qu'est la percée de ce mioche sur la scène D-Tritusienne.

"Toutes les mesures ont été prises" selon le Bureau de Répression des Abominations Terrestres.
Hélas, le BRAT semble dépassé par les événements.
Le paradoxe est resté ouvert, laissant la porte ouverte à toutes les fenêtres. La Première Escadre Téléportée a, selon la BRAT, été dépêchée de toute urgence sur Terre afin de mettre fin au paradoxe.
Reste à espérer la réussite du commando de la PET dans sa mission car les mômes débarquent chaque jour plus nombreux, au grand dam du Ministère des Affaires Monstrueuses, et des citoyens de D-Titus, désormais incapables de fermer le moindre petit oeil de la journée.

Quant à Boss Gro-Cigar, aucune nouvelle n'a pu filtrer de son bureau, mais le dernier monstreporter du Daily Monster à avoir pu passer la porte blindée de son bureau n'a jamais fait son rapport pour cause de décès soudain. Encore une disparition suite à une colère du Boss...

Il est recommandé à chaque agence du niveau 4 ou inférieur de clore instamment toute activité spatio-temporelle et ce jusqu'à nouvel ordre.

Bien entendu, les équipes du Daily Monster mettront un point d'honneur à fait la nuit sur cette lumineuse affaire et a en réserver la primeur à nos chers lecteurs.

Par l'agence Punay

Oui, la guerre est finie ! (Et oui,… elle a déjà recommencé !)

Oui, des guerriers valeureux se sont battus vaille que vaille, leur monstres fourbus dans la dernière ligne droite, le Gros plus affamé encore qu’à l’accoutumée !

Oui, les meilleurs sont sur le podium, mais les autres n’ont pas démérités : presque 20 syndicats ont fait la course à la première place, dans la douleur, au milieu des déchets et des membres d’enfants ayant servis de ballon MBL !

Voici donc le classement de ces héros nationaux, qui envoient du bois sur Monstris et qui font passer Miguel Gastro, l’ex-président un poil tyrannique du Consortium, pour un enfant de chœur !

Premier du classement, les artistes GraFreuX, avec plus de 20.000 PDG, suivi de près par les BornToWin, nés pour la seconde place cette fois-ci ! Et le podium est complété par « Chez Bob », qui a grappillé quelques 13000 PDG !

Citons également le reste du top 10, la crème de la crème de CM : les Authentiks, Kboudin, HellBridCorp et RenChem Crew se tiennent dans un mouchoir de poche entre 9000 et 10000 PDG, ils sont suivis par OmbreObscure, DELIRIUM et Les Révoltés !

L’ensemble du classement est ICI

Bravo à tous et rendez-vous dans quelques mois pour un nouveau classement, à vous les studios !

Attention, attention, ceci est un message officiel du Consortium :

Ce vendredi matin, le site risque de ne pas être accessible : pas de panique, ça ne sera que temporaire. C'est un mal nécessaire pour venir à bout du bug des rackets, par un nettoyage intensif de nos archives. Un milliard de contrats à nettoyer, ça prendra un peu de temps (nos monstres ayant laissé des bouts de doudous et de pyjamas traîner partout, ça bloque la belle mécanique des rackets!)

Tout devrait fonctionner beaucoup mieux après ça :)

Il semblerait que les humains puissent pénétrer sur notre planète.
En effet, plusieurs témoignages confirmeraient cette hypothèse.

Nos témoins (anonymes pour le bon déroulement de l'enquête) déclarent:

Anonyme 1 "En rentrant de mission, j'ai entendu un craquement derrière moi.. j'ai d'abord cru que c'était un monstre avec un accoutrement bizarre, mais il s'agissait d'un humain avec un déguisement! Il a du profiter pour passer dans le portail lorsque je suis revenu... J'ai paniqué alors je l'ai mangé..."

Anonyme 2 "Je finissais mon contrat sur terre, et lorsque j'ai passé le portail un humain a surgi de nulle part, a tenté d'attraper ma patte arrière.. heureusement que mon oeil voit sur 360°... sinon il serait rentré avec moi! J'ai pu l'éviter et repartir tranquille!

Nous avons interrogé le chef de la MAS (Monstrueuse Agence de Securité) qui nie toute l'affaire: "Cela est ridicule! Croire que les humains pénètrent notre planète... Ils ne sont pas assez intelligents pour ca!"

Cependant, un informateur de la PDSM (Protection de D-tritus et Sauvegarde de Monstres) a déclaré: "Nous prenons ses témoignages très au sérieux et travaillons sur cette affaire. Nous vous tiendrons informé dès que nous en saurons plus!"

La MAS chercherait-elle a étouffer l'affaire?
Les monstres sont-ils atteints de cette maladie terreste appelée "paranoïa"?
En tout cas, il se trame quelque chose d'inhabituel... Affaire à suivre pour les reporters du DailyMonster.

Par l'agence thalim

Ce matin, attiré par une stupéfiante absence de mauvaise odeur provenant de votre syndicat, vous avez sauté dans le premier monstro-bus pour constater la même abomination que vos collègues: une décharge rutilante, aussi propre que la cuisine d'une humaine des années -50... sans la moindre ordure...

Et bien sûr, bien que vous compreniez que Grosmiam est encore passé par là, votre conscience se réveille, et elle vous donne un gros coup de maillet sur la tête en hurlant: "ET MAINTENANT? QUI VAS ASSURER LE RECHAUFFEMENT CLIMATIQUE, HEIN?" (eh oui, vous regrettez également d'avoir ramener cette conscience lors de votre dernier voyage chez les humains... Quelle idée!)

Mais pourquoi? Pourquoi un Grosmiam aussi gourmand, aussi insatiable, aussi problématique?

Le grand savant HubertVanProut, responsable des laboratoires de plusieurs agences réputées, nous déclare:

"Da, c'est simple! Grosmiam doit avoir avalé Aïn paradoxe temporel il y a de cela un certain temps! Tout ce qu'il englouti, il est transporté ailleurs, ya ? Dans le passé, le futur ou le présent, on ne sait pas trop... Et cessez de mâchouiller ce putois! C'est pour offkhir à mon anniversaire de mariage!"

Suite à cette déclaration, et n'écoutant que son courage, son abnégation et ses 1000 monstrocrédits de prime par contrat, notre envoyé spécial a enquêté en campant près d'une décharge.

A la question: "pourquoi n'arrivez vous jamais à combler votre faim? Et surtout, pourquoi la combler sur le dos des syndicats? Nous avons tous été tentés de piquer une boite d’œufs moisis dans la décharge, mais sans passer à l'action pour autant..", Grosmiam tint un discours fort éloquent:
-"Grrabbblouwah, rebleuhbloua euh....
Excusez-moi, un reste de sac poubelle coincé dans la gorge.
Hmm... Donc je disais: jadis, j'étais connu sous le nom de Ptitmiam. J'étais un jeune monstre très prometteur. Incroyablement horrible (à l'accouchement, ma mère m'a confondu avec le placenta)et surtout très gourmand.
Mais le succès a son revers, et trop de succès apporte beaucoup d'heures supplémentaires !
Et voici qu'un jour, j'ai essayé d'ouvrir un paradoxe temporel et de simplement passer ma bouche à travers le télé-portail pour gober un enfant sans me fatiguer. Malheureusement, un dysfonctionnement est apparu dans le passé, le futur ou le présent, je n'ai jamais su ...
Résultat: j'ai absorbé le paradoxe, et toute nourriture avalée est transportée ailleurs! J'ai donc commencé à avoir tout le temps faim. Et impossible de remplir des contrats!! Plus aucun contrôle sur mes actes, je gobais enfant après enfant...
Et quand il fallait effectivement les gober, ils plongeaient dans le paradoxe et revenaient chez eux tout contents! Non seulement ils étaient en vie, mais en plus ils réclamaient à nouveau le "toboggan de Grosyam"!
Après ça, folle descente vers le Paradis... Jusqu'à en être réduit à fouiller les décharges! Bouhouhou j'ai tellement honte.... Euh.. Vous allez manger cette peau de banane sous votre patte?"
-"Non allez y..."

Des paroles fortes. Des paroles fortes de la part d'un grassouillet. Je pense que demain matin, nos syndicats seront un peu plus conciliant avec Grosmiam....

Par contre, nous avons réussi à placer une caméra dans le moisi de la peau de banane.

Ne ratez donc pas prochainement la réponse du docteur HubertVanProut à la question: "Où va tout ce que Grosmiam avale?" , et également notre enquête exclusive sur l'intérieur du ventre de Grosmiam que nous tenterons de filmer!
(comment ça, c'était déjà le but de cette enquête? Vous voulez vous battre? )

Par l'agence Transgohan

Monstresses, Monstres, Tidemon et autre Streum

Il est parfois bien difficile de trouver des mots pour décrire la grâce, la beauté, la finesse, la joie de vivre et la poésie émanant de nos guerres syndicales.

Un savoir faire dans la torgnole.

Un perfectionnisme dans la fourberie.

Une expérience forgée à la sueurs de leurs fronts.

Une saveur fine et forte à la fois.
bref

l'amour de nos belles traditions D-tritusiennes et la célébration de l'art de la guerre. Bravo les artistes  !

Alors voici la liste de ceux qui ont clairement la plus grosse... place dans cette guerre  !

Gloire et magnificence à WoNdErLaNd pour leur 1ère place !

Force et #9FFF00 à Super Green qui décroche la 2eme place !

Pestilence et viscosité à BornToWin et leur 3eme place !

Retrouver ici le Palmares de cette Guerre Syndicale V10.

Je compte sur vous pour que cette nouvelle guerre soit encore plus crade, encore plus violente et surtout couverte de gloire.

Flatulence à vous et surtout à toi.

« Un menu maxi mioche royal bave ! »
Le bruit court, dans les sombres racoins de notre monstrueuse planète, que le fast-child serait arrivé chez nous… Affabulation ou vérité ?! Sommes-nous menacés ?!

Les experts ont constatés une prise de poids considérable chez les monstres de toutes les agences… Dévorant des mioches intoxiqués à la restauration rapide, il était inévitable que nos chers compagnons en prennent un coup ! N’avez-vous pas constaté une baisse des performances ?

Les diagnostics sont indiscutables :
« Bourrelet de pâte à tartiner.»
« Appétit diminué par le surplus de sucre. »
« Dépendance aux sodas. »
« … »
Comment réagir ?!

Les rumeurs parlent également d’un trafic de menus maxi mioches avec doigts de pieds grillés et sauce caramel, d’oreilles espagnoles frites, de filets-o-marmots…
Nos chers monstres profitent de leurs excursions en contrat pour non seulement consommer du mioche engraissé mais en plus faire un détour par le marché noir et déguster davantage d’ignominies !

Les experts conseillent à toutes les agences de garder l'oeil ouvert sur leurs monstres, les peser avant et après chaque contrat, renifler leurs bouches, vérifier leurs caries… Les conséquences seront sans appel : diminution des performances, difficulté à mastiquer les mioches (trop de caries), lenteur de déplacement, fatigue prématurée, fainéantise,…, contrats en échec quotidiennement !

A surveiller !

Par l'agence lulutta