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lundi 20 septembre 2010

Cinq enfants et sales mioches par jour

Une étude des scientifiques du Consortium CroqueMonster sème le doute : les monstres ressemblant à des légumes verts auraient le plus de "succès" face aux enfants humains.

Phénomène de mode ou tendance stable, cela fait en tout cas l'aubaine des Vedgiz qui fiers de leur apparence végétales ont décidé de postuler dans les AMPE de nos agences.

Ces petits gourmands de Vedgiz prennent soin de leur ligne et aiment dévorer au moins cinq enfants et sales mioches par jour.

Le syndicat des Gros Goulus Ventripotants dénonce pour sa part une discrimination à l'embauche car les agences poussées par l'étude végétale auraient tendance, à compétences égales, à préférer les peu nombreux mais voraces légumes aux monstres grassouillets.

Le Boss GroCigar aurait déclaré dans un quotidien concurrent : "Tant que les enfants humains se font bouffer, je m'en balance !"

 
mardi 14 septembre 2010

Musique originale de Alphabounce DSi !

Amis mélomanes,

la bande originale haute-définition de Alphabounce DSi est maintenant disponible !

Réalisée par les soins du talenteux ElMobo, vous pouvez l'acquérir pour trois fois rien sur BandCamp : Téléchargez la bande originale d'Alphabounce DSi (sans DRM, c'est beau ça)

ou sur iTunes si vous préférez : Téléchargez la bande originale d'Alphabounce DSi.

Et pour en savoir encore plus, le site de l'auteur : http://www.elmobo.com

Faites plaisir à vos oreilles, offrez-leur du bon son.

 
mercredi 18 août 2010

Festival du jeu vidéo 2010 : on y sera !

Le 10, 11 et 12 Septembre 2010 aura lieu le Festival du Jeu Vidéo à Paris Porte de Versailles.

N’écoutant que leur courage quelques membres de l’équipe Motion Twin ont décidé de faire le voyage de Bordeleaux jusqu’à Parisilfaitgris pour rencontrer les joueurs motivés de leur communauté.

Que ce soit pour l’envie de voir des filles en bikinis pixellisés, de ramasser des cadeaux pas forcément crétins ou encore de rencontrer des gens bien réels, n’hésitez plus : venez nous rejoindre au Festival du Jeu Vidéo.

Pour être sûrs que le trajet ne soit pas une excuse pour les plus timides de ne pas venir, nous comptons sur vous en ouvrant ce sujet pour organiser votre regroupement ou pour partager une voiture, une bicyclette ou tout engin vous permettant de vous rendre au FJV. Vous aurez peut-être également la chance de gagner votre place en participant à ce sujet.

Dans une ambiance joyeuse et détendue nous accueillerons les courageux sur notre stand et prendrons le temps de faire un brin de causette avec vous :)

On me souffle dans l’oreillette que le fait d’amener sa hache grotesque ou son chapeau de lutin attirera surement l’attention de monsieur Goodies... En revanche le petit vomi est proscrit !

 
jeudi 05 août 2010

Flash spécial Tempête : GrosMiam hors de contrôle !

Les autorités de D-Tritus ont révélé une affaire monstrueusement scandaleuse : après avoir développé leur technologie de l’Astreinte à leur paroxysme, d'ignobles agences seraient à l’origine d’un catapultage spatiodétritique de Grosmiam sur Terre. Non contents de leur horrible forfait, les affreux fautifs auraient alors vanté les mérites de GrosMiam aux terriens afin étouffer l'affaire.

Les ragoûtants et cupides humains auraient alors accepté de tenir secrète l’existence de GrosMiam pour une journée, en échange de quoi ils pourraient l’utiliser pour une de leurs magnifiques décharges à ciel ouvert.

Grave erreur, GrosMiam a pété à 15h15 heure Terrienne provoquant des rafales de vents à 170km/h. Notre rédaction interroge le professeur Jador Le Bistouris, sommité scientifique gluantissime dans la recherche sur le GrosMiam.

Mc : Pouvez-vous nous expliquer professeur l’origine de ce phénomène qui s’est produit sur Terre ce dernier weekend ?

J. Le Bistouris : Voyez-vous, c’est la différence des conditions atmosphériques entre la Terre et D-Tritus qui est à l’origine des effets dévastateurs du pet du GrosMiam sur Terre. Sur D-Tritus, l’atmosphère métanière est chargée de ses nombreux gaz lourds et gluants ce qui est idéal pour contenir la puissance des flatulences de notre monstrueuse faune. Or sur Terre, l’insuffisance du CO2 et le manque de gaz à effets flatulents ne permettent pas d’amortir les pets de notre ami GrosMiam.

Mc : Vous voulez dire que GrosMiam est un danger pour la Terre ?

J. Le Bistouris : Mais oui, tout à fait. Et si rien n’est fait, le derrière de GrosMiam risque de créer de nombreux autres monstrueux cataclysmes gastriques ! GrosMiam doit être immédiatement spatioflatulé sur D-Tritus ! le rapatriement de GrosMiam sur son déchet natal de D-Tritus ne doit pas être un-pet-raté mais im-pé-ra-tif!

Mc : Cette situation puante est inédite pour les humains, est-il possible d’inverser la tendance ?

J. Le Bistouris : Non, il n’y a rien à faire contre cette violente flatulence spontanée de GrosMiam et je vous rappelle que pareil cas s’est déjà produit il y a quelques années. Les humains gardent toujours un puant souvenir du trou dans la couche d’ozone suite au dernier passage de GrosMiam au pôle Nord de leur chère planète.

Les autorités de D-Tritus ont mis en place un plan de désinformation disponible sur meteofrance.com destiné aux terriens tout en recherchant activement les auteurs et complices de ce tragique événement mettant en péril la stabilité aseptisée de l’atmosphère Terrienne…

Allez bon vent et espérons tous que tous les responsables soient rapidement débarbouillés et compostés sans procès équitable.

Par l'agence mackiavelic

 
lundi 26 juillet 2010

Résistance au fin fond de nulle part.

Je ne sais pas si vous avez entendu parler du village de Triffouily-les oies, mais ce qui est sûr c’est qu’il est une menace pour tous les monstres de nos agences.
En effet, les garnements qui y vivent mènent la vie dure aux courageuses créatures que nous y envoyons.
Voici ce que me raconta Crasouille, notre reporter spécial envoyé sur le terrain pour vérifier nos informations et donc exécuter un contrat de niveau bleu (normal).
« Je pris le téléportail et me retrouvais dans le placard de Jean, âgé de 7 ans.
Je vis ses parents le border, les entendis lui dire au revoir et partir. Comme j’ai une spécialisation en sadisme, je me faufilais discrètement sous son lit.
J’attendis qu’il s’endormît, et hop ni une ni deux, je sortis à toute vitesse de ma cachette en poussant un cri à faire dresser les quelques cheveux du boss Grocigar.
Le môme se réveilla en sursaut, paniqué, attrapa sa fronde de dessous son oreiller. Il y mit son nounours, cria « Vas y Pockie tu vas l’avoir » et me balança sa peluche en pleine poire.
Vert de rage, j’attrapais et déchiquetais l’horrible bête avec mes dents.
Je m’apprêtais à sauter sur le gamin quand celui-ci, profitant d’une minute d’inattention, ramassa un bouquin qui traînait par terre et se mit à me marteler férocement le crâne.
A moitié assommé par un chef d’œuvre de la littérature dont le titre me restera à jamais inconnu, j’essayais de reprendre mes esprits, quand soudain le gosse me sauta dessus. Commença alors un combat acharné.
Je le pris par la jambe pour lui donner une magnifique baffe.
Avant que je ne puisse l’atteindre, il attrapa les poils qui tapissaient mes jambes et les tira de toutes ses forces. Je poussais un hurlement de douleur qui fit s’envoler les chauves-souris jusqu’en Transylvanie. Sans me laisser une minute de répit, il enfonça sauvagement ses dents de lait dans mon bras et me fit un plaquage violent digne des plus grands matchs de MBL.
Je lui fis alors une prise de taeichi ki-jutus : je lui attrapais le bras, le fit passer sous sa jambe, pris son autre jambe, la coinça derrière sa tête puis je pliais son dos de manière à ce que sa tête vienne exactement s’encastrer dans l’espace qui subsistait encore entre l’intérieur de ses cuisses.
En résumé, pour ceux qui auraient raté un épisode, il ressemblait maintenant à un gros tas de lacets emmêlés.
Fatigué par cette mésaventure je m’assis sur son lit pour souffler un peu.
Tout ce boucan venait d’alerter ses parents et je dus fuir à toutes pattes, entendant des bruits de pas dans le couloir.
Et il ne s’agit pas là d’un cas unique: sur les 1392 monstres envoyés dans ce village, seuls 7 ont accompli leurs missions.
Une question se pose donc: pourquoi, les enfants des grandes capitales sont-ils terrorisés au moindre bruit venant du placard, alors qu’une bande de garnements résistent à nos monstres intrépides ??
D’après le célèbre spécialiste en Baratins, Problèmes Humains et en Cuisson du boudin,
Erbert Van Sproïchs, les enfants Triffouiliens seraient plus coriaces envers nos monstres à cause du MonsterCatch, seule émission de divertissement de leur chaîne régionale où l’on voit des humains déguisés en monstres, se taper dessus.

Par l'agence totototoi2

 
mardi 06 juillet 2010

Rubrique Faits Divers : Cerber où es-tu ?

En ce Vendredi matin, je rentre chez moi, après une nuit bien chargée en contrats juteux. Je pose les clefs de l'agence puis je me vautre dans le tas d'ordures qui me sert de fauteuil. C'est alors que je siffle 3 fois, comme à mon habitude, pour appeler mon chien fidèle à trois têtes : Cerber.
Généralement Cerber se précipite vers moi quand je rentre de l'agence car je lui ramène souvent des restes de mioches qui ont passé un sale quart d'heure et que mes monstres ont ramené de leurs missions (ce jour-là, il s'agissait de restes de scouts : il adore ça !).
Plutôt inquiet, je commence à l'appeler : "Cerber !!! Où es-tu ? Viens voir ce que je t'ai ramené, Cerber !!!"
Au bout de 10 minutes toujours pas de réponse, pas même un grognement pour m'indiquer sa présence. Je cherche alors dans toutes les pièces de ma bicoque (et oui mon agence est récente, je ne peux pas encore me permettre plus grand) ; toujours pas de Cerber.
En ce jour, je n'ai pas retrouvé mon animal de compagnie, snif snif, et je lance un appel à tous les monstruosien(ne)s de D-Tritus:

Recherche chien à 3 têtes, il s'appelle Cerber, son pelage est de couleur noire marbrée de rouge, sa tête de gauche ressemble à un croisement entre Gro-Gro et un lévrier Afghan, celle du milieu à une fusion entre E.T. et un lémurien, quant à celle de droite, elle ne ressemble à rien que vous ayez déjà vu. Sur sa patte arrière droite vous trouverez 3 furoncles qu'il adore gratter, il possède 2 piercings sur les langues des têtes de droite et de gauche en forme de Mickey. Il déteste Miss D-Tritus et les trucs qui sentent bon. Signe particulier, son collier en peau de Sblurbs de chez Croko Chanel, incrusté de dents de lait (20 en tout), acheté récemment dans la nouvelle boutique de Haute Crokture.
Si jamais vous le retrouvez, vous pouvez me joindre par l'intermédiaire du DailyMonster. Merci d'avance.

Par l'agence Monster38

 
mardi 29 juin 2010

C'est dur la routine, même pour un monstre...

Ce matin-là vous vous réveillez avec la bouche pâteuse comme toujours après un contrat difficile, vous avez dû boulotter des gamins qui venaient de boire de la bière en cachette, quand même, c'est dur de manger de l'adolescent, c'est hors de prix et c'est infect.
Vous passez à table et trempez la tartine à la farine de scarabées moulus dans votre bol de vomi(périmé bien sûr). Puis vous la grignotez en lisant le Daily d'un air absent, les mouches qui étaient collées à votre tartine s'engouffrent dans votre bouche et vous chatouillent la langue, c'est drôlement agréable... Et puis c'est fou ce qu'une petite chose peut vous mettre de bonne humeur.
Vous perdez cette bonne humeur en vous rendant aux toilettes (vous aviez très soif...). Vous constatez qu'un de ces commandos terroristes de lutins s'est introduit chez vous pour tout nettoyer, du SOL AU PLAFOND! Ah, les bandits, ils ne reculent vraiment devant rien! Pour ma propre sécurité, je ne puis vous en dire plus...

Vous partez de chez vous et marchez dans les rues animées de D-Tritus. Vous croisez des vendeurs à la sauvette et des monstres devenus fous au contact trop prolongé des humains...
Bref, une journée normale, dans un monde normal, avec une vie normale et un monstre normal, VOUS ! Vous franchissez la porte de l'agence, vous salissez vite fait les dents et passez dans vos cheveux(quand y'en a) de la belle crème coiffante aux extraits naturels de vers de terre(pour faire bonne figure auprès de votre patron). Vous prenez les dossiers du jour sur votre bureau et passez dans le bureau du Boss. Vous écoutez d'un air distrait toutes les recommandations qu'il vous fait, vous les connaissez par cœur... Vous vous préparez à sauter dans un télé-portail quand on vous annonce que finalement les parents ont décommandé et que vous ne ferez pas de contrat avant demain...
Bon, vous en profitez pour rentrer chez vous étudier les dossiers en mangeant une pizza aux yeux frais et en lorgnant le Daily Monster que vous n'avez pas fini. Vous prenez le TCD-TSAP, le Transport en Commun D-Tritusien Sale et Apprécié de la Population, ça ira plus vite.
Après la pizz' vous vous mettez au lit et songez à demain. Et dire que ça va recommencer.

C'est dur la routine, même pour un monstre...

Par l'agence evanberagenc

 
mardi 22 juin 2010

La Légende de l'Enfant Sage

Il était une fois un petit garçon, blond comme les blés, sage comme une image, qui faisait la fierté de ses parents. A l'aube de sa septième année, il n'avait jamais été effrayé par un monstre de D-Tritus. Il vivait paisiblement, dans une jolie maison au bord d'un immense lac, quelque par au fin fond d'une île d'une planète lointaine: la Terre.
L'histoire se déroula l'année de ses 7ans, le 31 Octobre exactement: le soir de la fête que les humains nomment "Halloween".
Par une nuit sans Lune, un gentil monstre de D-Tritus traversait un télé-portail du fuseau horaire 00. Or une erreur fatale arriva au moment précis où il traversa!!!
Était-ce dû au sabotage du dit télé-portail? Était-ce dû à des interférences, ou champs de forces, causés par l'absence de Lune?? Ou encore était-ce à cause de l'alignement de la planète des Anges Mals Odorants et des Singes Mutants en parallèle au Trou de Ver de Lorentz???
Nul ne le saura, sans doute, jamais...
Mais notre malheureux monstre qui partait à la base pour une petit contrat abordable, se trouva nez-à-nez avec l'Enfant Sage! Bien qu'il ne fut pas l'enfant du contrat qu'il avait accepté, notre gentil monstre rassembla tout son courage et fit sa plus effrayante des grimaces du haut de ses 29 points de laideur ( on dit que même le diable en avait peur ).
Nullement effrayé, l'Enfant se mit à rire aux éclats "HA HA HA". Puis en se calmant un peu, un sourire carnassier aux lèvres, il examina le monstre de plus près. Ce dernier, très mal à l'aise, commençait à être lui-même quelque peu effrayé. Il se mit à faire demi-tour pour retourner sur D-Tritus, hélas la petite tête blonde fut plus rapide et lui barra le passage. Épouvanté (il venait de voir les dents du gamin briller comme une lame avec des restes de morceaux de chair? de monstres?), le monstre sauta dans l'issue la plus proche, c'est-à-dire la fenêtre, et plongea au plus profond du lac.
Depuis ce jour funeste, nul n'a revu ce monstre sur D-Tritus.
On raconte cependant que sur la Terre, il y aurait un monstre qui vivrait dans les profondeurs d'un lac. Les humains l'ont rebaptisé "Monstre du Loch Ness", ou plus familièrement "Nessy", bien qu'ils n'aient pu que l'entre-apercevoir de loin ou à la nuit tombée!

Votre Reporter Sans Frontières

Par l'agence Monster38

 
mardi 08 juin 2010

Notre Point du jour sur les examens du B.A.C

Comme chaque année, l'épreuve du B.A.C (Brevet d'Activités Chaotiques ), permettant à tous nos jeunes Montres de passer Maîtres dans l'art d'effrayer, touche bientôt à sa fin.

Ce diplôme, le plus important de toute carrière monstrueuse, ouvre les portes des plus grandes agences de D-Tritus. Aujourd'hui, les Monstres ont planché sur l'enseignement scientifique et sur l'anatomie Humaine, et ont passé l'épreuve d'Histoire Géographie dont les sujets portaient sur la Terre des Humains. On retiendra la philosophie comme une des épreuves les plus importantes avec deux sujets des plus élaborés : " La laideur est-elle existentielle " et " L'Homme est-il peureux par nature ou la communauté monstrueuse a-t-elle transformé l'Homme ? ".
L'épreuve de Mathématiques s'est aussi illustrée en proposant de nombreux problèmes liés aux gloutonnages d'enfants et autres flatulences.

Nous souhaitons une bonne chance à tous les étudiants qui ont encore de nombreuses épreuves à passer et qui constitueront la nouvelle génération de terreur chez les Humains.

Par l'agence Gathyou

 
jeudi 03 juin 2010

Découverte scientifique à l'IRM

Chers collègues, il y a quelques jours, une grande découverte a été faite à l'IRM ( Institut de Recherche Monstrueuse).
En effet, le groupe de recherche en biomonstristoriologie a terminé la traduction des cahiers du vénéré Dr Jekyll, qui fait partie, avec le Dr Frankenstein, des rares humains que nous chérissons.

Pour ceux d'entre nous qui l'ignoreraient encore, le Dr Jekyll avait mis au point un sérum lui permettant de se transformer en monstre pendant 12 heures.
Malheureusement, ses contemporains n'ont guère apprécié la beauté de la chose et son histoire fut tristement écourtée(snif).

Néanmoins, son savoir ne s'est pas perdu puisqu'un monstre a réussi à ramener, lors d'un contrat paradoxal, les cahiers du bon docteur. Aussitôt confisqués, ces cahiers étaient analysés depuis des semaines à l'IRM.

Aujourd'hui, enfin, le secret de ce sérum est entre nos mains.Plusieurs doses de ce sérum ont déjà été fabriquées, et l'une d'elle a même été testée sur un enfant humain retenu en captivité. Bilan : onze morts avant de neutraliser la bête de deux mètres qui était apparue.
Un autre test a été effectué sur un monstre de bas niveau, la transformation l'a transformé(pendant seulement douze heures, hélas)en une créature de compétition, toutes ses compétences étant temporairement boostées.

Par ordre du boss Grocigar, le secret de fabrication de ce sérum, qui pourrait nous être si utile, a été soigneusement tenu secret, le big boss (loué soit son nom) estimant trop dangereux de répandre un secret qui pourrait causer notre ruine si il tombait entre les mains moisies des humains (puissent-ils tous nous servir d'hors-d'oeuvre). Il semblerait toutefois que l'hypothèse d'une commercialisation au compte-goutte de ce sérum soit à l'étude.

Wait and see, donc, comme disent les humains !

Par l'agence Ikoriosland

 
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